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schmitti

Foren Gott

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621

Freitag, 20. Juli 2007, 23:36



Der Mensch ist erst wirklich tot, wenn niemand mehr an ihn denkt.

chi

Tripel-As

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622

Dienstag, 24. Juli 2007, 01:01

Ich glaub HAHA trifft es sehr gut!
muhaha depp

EZ: März 1994 \\ ~ 155 tkm \\ 43KW \\ 1242 cm³ \\ D3-Norm \\ HU/AU 02/11

WoodmanGT

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623

Dienstag, 24. Juli 2007, 11:25

Für alle, die noch die schöne Sony Bravia Hüpfball-Werbung in Erinnerung, hier ein (wie ich finde) gelungenes Remake :P

Bravia Parodie


Lecken Sie mich am Ar***!

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »WoodmanGT« (24. Juli 2007, 11:26)


Cinquecento1

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500'er

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625

Freitag, 27. Juli 2007, 11:30

Wo ist der Fehler?






;-)

ghostuser_14

gelöscht

  • »ghostuser_14« wurde gesperrt

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626

Samstag, 28. Juli 2007, 00:34

Die goldene Mitte :D :catch:

schneemann

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627

Samstag, 28. Juli 2007, 22:42

Zitat

Original von WoodmanGT
Für alle, die noch die schöne Sony Bravia Hüpfball-Werbung in Erinnerung, hier ein (wie ich finde) gelungenes Remake :P

Bravia Parodie


Dazu passend gibts auch was von Top Gear

Orginal

Fake


LanciaBertone

***GESPERRT***

  • »LanciaBertone« wurde gesperrt

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628

Donnerstag, 2. August 2007, 12:12

Nette Geschichte.....ich hab Tränen gelacht, auch wenns nicht ganz neu ist...
Die Geschichte ist acuh nicht unbedingt frauenfeindlich, sondern eher Tatsachenorientiert - und solche Männer gibts ja angeblich auch ...

Also das ist die Geschichte:

Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an
gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie
meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein
Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende
Hilflosigkeittreibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie,
Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Franfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such' sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!"

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch
gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven*

in der Halle beim TÜV...

...... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

"Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebläse Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Andere Seite!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fußraum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Prüfer stößt sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Prüfer schließt die Motorhaube

und kommt an die Fahrertür.



"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere
Halle gehen, ich komme da gleich hin!" "Bin ich schon fertig?" "Nein, er
muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!" "Wohin soll ich
gehen?" "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am
Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!" "Und mein Auto?" "Damit fahre
ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die
Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke
der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie
machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!" "Aber ich muß
doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."

"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!" "Und Sie reißen hier an meinem
Sven herum, wie?" "Ich mache nur meinen Job." "Ich bleibe!" "Gut, aber
ich muß jetzt die Vorderachse prüfen." "Seien Sie vorsichtig!" "...."



Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt. "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts
um die Halle zur ASU."

"Wohin?"

"Zur ASU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab
immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich
versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war,hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?" "Rechts um die Halle zu ASU,
an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie
werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren Sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt

*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor
aus. "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!" "'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job
von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung
aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
Weg zu neuen Abenteuern.

E N D E

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »LanciaBertone« (2. August 2007, 12:13)


Sweaper

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629

Montag, 6. August 2007, 16:57

Wer Brauch Karosseriebauer oder TÜV?


schmitti

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630

Samstag, 18. August 2007, 05:05



Der Mensch ist erst wirklich tot, wenn niemand mehr an ihn denkt.

Punto60Cult

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631

Mittwoch, 22. August 2007, 19:57

Wie bestelle ich richtig bei McDonalds

Ich Suche:
- Lackierte Stoßstangen

Ich Biete:
- Router Ausverkauf
@ 188 tkm

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Punto60Cult« (22. August 2007, 19:57)


WoodmanGT

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Samstag, 25. August 2007, 20:03

Werbespot für BILDblog.de

Köstlich... I´m lovin it!


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633

Donnerstag, 30. August 2007, 13:39

bei dem sinnlosen eingeben von "ichkannnichteinschlafen"

kam ich au diese seite mit einigem witzigem

wunderliches

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634

Freitag, 31. August 2007, 14:51

Hat schon fast nix mehr mit FUN FUN FUN zu tun sondern eher mit
AU AU AU oder DEPP DEPP DEPP...
aber seht selbst: http://www.youtube.com/watch?v=d2VaUYGhAKo

R.I.P 2009

dom

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Freitag, 31. August 2007, 16:37

dom

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636

Samstag, 1. September 2007, 00:20

Ich liebe ja den schwäbischen Dialekt, aber als ich das Video hier gesehen hab, hab ich mich bepisst vor Lachen:

Virales Marketing im Todesstern Stuttgart


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637

Samstag, 1. September 2007, 03:16

Zitat

Original von WoodmanGT
Ich liebe ja den schwäbischen Dialekt, aber als ich das Video hier gesehen hab, hab ich mich bepisst vor Lachen:

Virales Marketing im Todesstern Stuttgart


:thumb: einfach nur genial.... die anderen Videos von denen kann man sich auch ansehen/anhören.
Der Schwäbische Dialekt ist einfach geill...

R.I.P 2009

Sash

Hardcore User

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638

Samstag, 1. September 2007, 11:49

Aber meiner Meinung nach noch die beste Filmverarsche --> Sinnlos im Weltall!

Klick

/Edit
Hmm, war die falsche Episode, meinte das Moped Rennen :D

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Sash« (1. September 2007, 11:53)


schneemann

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639

Samstag, 1. September 2007, 12:07

Zitat

Original von WoodmanGT
Ich liebe ja den schwäbischen Dialekt, aber als ich das Video hier gesehen hab, hab ich mich bepisst vor Lachen:

Virales Marketing im Todesstern Stuttgart


Passend dazu ausm Westen:

Star Wars op Kölsch - Teil 1

Star Wars op Kölsch - Teil 2

Leider ist die Qualität nicht so dolle.


Icono

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640

Samstag, 1. September 2007, 13:17

wenn wir schon bei sind

Pizza Wars I

Pizza Wars II

meine favoriten :thumb:


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