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maXTC

Hardcore User

Beiträge: 6 195

Registrierungsdatum: 17.06.2004

Wohnort: Mondsee / Salzkammergut

Auto: Opel Astra H 1.6 Facelift, Yamaha FZ6 Fazer

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81

Freitag, 13. August 2004, 14:23

Diese Signatur kann in ihrem Land nicht angezeigt werden.

We're sorry about that.

EmelieGT

Haudegen

Beiträge: 565

Registrierungsdatum: 08.06.2004

Wohnort: Tackertuckaland Fahrzeug: Sportwagon GTA Abarth Grande Punto, Punto GT R.I.P.

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82

Mittwoch, 18. August 2004, 11:41



JanC

Foren Gott

Beiträge: 2 102

Registrierungsdatum: 22.06.2004

Auto: Fiat Punto 176 (16V) (RIP); Neu: BMW E90 320d

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83

Montag, 23. August 2004, 21:39

Ich hab auch einen, neulich drüber gestolpert, nixx für Katzenfreunde :D

http://www.rasender-killer.de/usenet/sportka-katze.mpeg

Is zwar Ford-Werbung aber nett gemacht :D :D :D

ThorstenBravoHGT

CFI Supporter

  • »ThorstenBravoHGT« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 5 235

Registrierungsdatum: 27.09.2003

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84

Dienstag, 24. August 2004, 07:24

der ist genial

was zum Auflockern, weil es wieder so heiß ischt..........

Ein Mann kam mit einer wunderschönen Frau zum Tiffany  Schmuckgeschäft,
zusammen wählten sie einen  Diamant für 50.000,-- Dollar  für sie aus.

Als es zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein  Scheckheft heraus und stellt
einen Scheck über den  gesamten Betrag aus.

Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er  kannte den Kunden nicht und
sah ihn zum ersten  Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers  verstand, sagt zu ihm: Ich
sehe, sie sind besorgt,  dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr? Na
gut.  Machen wir folgendes, da heute Freitag ist und die Banken bereits
geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das  Schmuckstück. Am Montag,
sobald sie den Scheck  eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort
meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als  er den Scheck einlösen wollte,
hieß es,der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an und  der Kunde antwortete:

Sie können den Scheck wegwerfen,  ich habe sie  schon gevögelt.......

kIkAz

MOD Punto

Beiträge: 481

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Wohnort: -

Auto: Punto HGT

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85

Dienstag, 24. August 2004, 12:29

wollt kein eingenen thread aufmachen!!!

ziehts euch rein

ein köstlicher augen + ohren schmaus..

vor allem wo das schwarze gefaehrt schoen seine runden um den typen zieht +schmilz+

+zisch+blas+gröhl+quitsch+brumm+ lol

geil

lg kIkAz

Beiträge: 103

Registrierungsdatum: 24.01.2004

Wohnort: Augsburg

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86

Dienstag, 24. August 2004, 14:43

Einige Ideen für die nächste Abwesenheitsnotiz

'I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When
I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'.'


I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to
get the position. Be prepared for my mood.


I'm not really out of the office. I'm just ignoring you


You are receiving this automatic notification because I am out of the
office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at
all.


Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so
that I may be promoted to management


I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me
until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will
be deleted in the order it was received.


Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the
first ten words and $1.99 for each additional word in your message


The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable
to deliver this message. Please restart your computer and try sending
again.' The beauty of it is that when I return, I can see how
many in-duh-viduals did this over and over.


Thank you for your message, which has been added to a queueing system. You
are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in
approximately 19 weeks.


Please reply to this e-mail so I will know that you got this message. I am
on holiday. Your e-mail has been deleted.


Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for
my response.


Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave
me any messages.


I've run away to join a different circus.
Ich bin der, mit dem du als Kind nicht spielen durftest!

dr.zoidberg23

Doppel-As

Beiträge: 127

Registrierungsdatum: 02.07.2004

Wohnort: MaxTax-Land

Auto: div.

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87

Dienstag, 24. August 2004, 20:41

da fallen mir doch auch nich glatt en paar ein...



en kleines mädchen geht mit nem großen, starken typen in den dunklen wald.
- kleines mädchen: ich habe solche angst *heul*

-großer typ: wass soll ich erst sagen, ich muss nachher alleine heimlaufen!!!








en kleines mädchen läuft durch den wald, kommt en großer starker typ und vergewaltigt sie.

das kleine mädchen kann abhauen und findet einen förster: her förster, herr förster, da war grad ein großer starker mann und hat mich vergewaltigt!!!

der förster lässt die hose herunter und sagt: tja, kleine, heute is wohl nich dein tag!!!



was ist klein, schwarz und klopft von innen an die scheibe?
- en baby im backofen


was ist klein, blutig, sitzt in der ecke und freut sich?
- en baby dass an einer rasierklinge lutscht






und nun noch nen ganz bösen (stammt nich von mir!!!):

was ist klein, blutig, und jede frau schreit wenn sie es sieht?

- ne todgeburt :ugly: :ugly: :ugly:
Der Kapitalismus basiert auf der merkwürdigen Überzeugung, dass widerwärtige Menschen aus widerwärtigen Motiven irgendwie für das
allgemeine Wohl sorgen werden.
John Maynard Keynes

LuxorN

Suchtbolzen

Beiträge: 3 257

Registrierungsdatum: 27.09.2003

Wohnort: Bielefeld

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88

Dienstag, 24. August 2004, 22:25


ThorstenBravoHGT

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Registrierungsdatum: 27.09.2003

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89

Mittwoch, 25. August 2004, 12:57

:thumb: :thumb: :thumb: :thumb: :thumb:

Sitzen 3 Mause beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin - glaub ich - ziemlich cool drauf, immer wenn bei uns

im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin, klau den käse und mach an

dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer wenn bei uns Rattengift

verstreut wird, hol ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und

zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:

"Und Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:

"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

Iceman

Haudegen

Beiträge: 508

Registrierungsdatum: 30.06.2004

Wohnort: Ruhrpott

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90

Mittwoch, 25. August 2004, 15:33

Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
CU

Iceman

ThorstenBravoHGT

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91

Donnerstag, 26. August 2004, 08:08

Ist was wahres dran ...................

Das deutsche Volk wird umbenannt
noch vor den nächsten Wahlen ;
bis dahin ist es abgebrannt
vom ständigen Bezahlen.
Getreulich zahlt der kleine Mann
die Steuern und die Miete
und zahlt, solang er zahlen kann,
die Schulden und Kredite.
Er zahlt bei Telekom und Post
fürs Parken, fürs Bestatten,
für Aufschwung West, für Aufschwung Ost
demnächst auch fürs Begatten.
Die Preise steigen eklatant,
die Preise-nicht die Löhne.
Das deutsche Volk wird umbenannt :
in Zahlemann und Söhne .

------------------------------------------------------------------------
Ein Mann liegt nach einem Autounfall wochenlang im Koma.

Als er endlich aufwacht, sieht er seine Frau, die an seinem Bett wacht.

Matt winkt er sie zu sich heran und nimmt ihre Hand.

"Weißt du, sagt er. Du hast immer zu mir gehalten. Damals, als ich
meinen
Job verloren habe, hast du mich nicht verlassen und bist bei mir
geblieben.

Als ich mich dann selbständig gemacht habe und in Pleite gegangen bin,
warst du an meiner Seite und hast mich nicht verlassen.

Schließlich, als unser Haus abgebrannt ist und wir alles verloren haben,
bist du nicht von meiner Seite gewichen. Und nun wache ich nachedem
Autounfall auf und das erste, was ich sehe bist du, die an meiner Seite
wacht.....

Weißt du, was ich glaube?"

Seine Frau schüttelt den Kopf, Tränen der Rührung in den Augen.

"Nein, was denn?"

Er: "Ich glaube, du Schlampe bringst mir Unglück.


Blueboy

Foren Gott

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Auto: ???

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92

Donnerstag, 26. August 2004, 10:35

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mit-bewohnerin
eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit dem
Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie
unsicher.
Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mit-bewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John"
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
LEKTION DER WOCHE: Tust du auch noch so heimlich poppen,
die Mami kannst du niemals foppen!

ThorstenBravoHGT

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93

Donnerstag, 26. August 2004, 12:43

Dschungelsport

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine
Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen
meint: "Scheiß
Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der
Affe packt
sein Zeug widerwillig weg und
joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich
gerade eine
hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der
Bär auch nur
ein bißchen was erwischt, meint der Hase wieder:
Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!" Also
packt auch der
Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in
aller Ruhe
einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:
"Scheiß Drogen.
Drogen sind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint
fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine
runter, dass der
quer durch die Gegend fliegt. Der Affe und der Bär ganz
verdutzt:
"Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
reicht's.
Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
------------------------------------------------------------------------
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren
nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man hier schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei
steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa:
"Doch, doch. Wir kommen gerade von der B252."

Beiträge: 103

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94

Donnerstag, 26. August 2004, 16:32

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter:
"Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem
anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..." :tongue:
Ich bin der, mit dem du als Kind nicht spielen durftest!

ThorstenBravoHGT

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95

Freitag, 27. August 2004, 11:33

ie Sendung mit der Maus - Heute: Olympia und die Franzosen

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken
und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich
auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei
Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am
besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er
beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das
nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen
aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das
nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen
ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren
als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder
Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat,
entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die
Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in
der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er
sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten
Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte
d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die
Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie
die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen,
damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen. Hellas!

Beiträge: 103

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96

Freitag, 27. August 2004, 15:27

Hallo,

gestern beim Fussball, habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte dann plötzlich, Bier enthielte weibliche Hormone. Nachdem wir
ihn - wegen dieser dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen
haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, diesmal unter rein wissenschaftlichen Gesichtspunkten,
10 Bier getrunken.

Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Autofahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig!!!

Bier enthält weibliche Hormone :-)

ODER:

Frauen sind ständig besoffen!
Ich bin der, mit dem du als Kind nicht spielen durftest!

Nico0711

Lebende Foren Legende

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Wohnort: 70191 Stuttgart

Auto: BMW Z4 2.5si, Suzuki GSX-R 1000 K3

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97

Freitag, 27. August 2004, 20:13

Ein Schwabe steht auf einer Brücke unter Ihm fliest der Neckar, er lehnt am Geländer und genießt die Aussicht.

Plötzlich enteckt er am Ufer einen Mann der versucht aus dem Neckar zu trinken.

Nett wie er ist ruft er dem Mann zu: "He, des Wassr kannsch do ned tringa, des ischd gifdig ond dreggad!"

Der mann am Ufer Bkick nach obe und fragt mit Sächsischem Aktzent: "Nuh? Wat haste jesacht?"

Darauf der Schwabe. "Langsam trinken! Des Wassr ischd kald..."

____________________________

Zwei Schwaben stehen auf einer Brücke (jaja ich weiß, schon wieder :D ) und wetten wer besser Dichten kann.

Der erste beginnt mit: "I stand uff dr Brügg ond steck ma den Finger in de Boppes!"

Sagt der Andere: "Ha des Reimt sich fai net!"

Darauf der Erste: "Ha noi, abr Dichten tuats."

Shutty

Puntopilot

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Wohnort: Hockenheim

Auto: Alfa 147 mit Turbine

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98

Samstag, 28. August 2004, 14:29

Hier mal n geiler FLugsimulator :D:D Klick
Kann aus Zeitlichen gründen nur noch selten hier vorbeischauen, Antworten können deshalb also dauern :(
Das Leben ist ein scheiss Game --- Aber die Grafik ist geil !

VBler

Mitglied

Beiträge: 37

Registrierungsdatum: 16.12.2003

Wohnort: Frankfurt am Main

Auto: Fiat Punto Evo

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99

Sonntag, 29. August 2004, 13:29


Beiträge: 103

Registrierungsdatum: 24.01.2004

Wohnort: Augsburg

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100

Dienstag, 31. August 2004, 22:34

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." ....
Kurz darauf klopft es wieder .. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle",
flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
Ich bin der, mit dem du als Kind nicht spielen durftest!

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