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ThorstenBravoHGT

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  • »ThorstenBravoHGT« ist der Autor dieses Themas

Beiträge: 5 230

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1

Samstag, 27. September 2003, 23:59

FUN FUN FUN

damit man sich gleich wieder heimisch fühlt
für unseren unsinn *ggg*

/epf

alles was im offtopic steht und hier rein gehört wird gelöscht

suedi

Jungspund

Beiträge: 18

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2

Sonntag, 28. September 2003, 00:05

dann poste ich mal gleich, mein letzter witz

Schickt ein Vater seinen verwirtten Jungen mit dem Taxi zu seiner mutter

Im taxi brabbelt der junge merkwürdiges:

"Wenn mein Papa ein Esel wäre, und meine Mama auch, dann wäre auch ich ein Esel"

"Wenn mein Papa ein Rind wäre und meine Mama auch,
dann wäre ich auch ein Rind"

Der taxi fahrer ist völlig genervt und fragt deshalb um der sache ein ende zu setzen den jungen:" Wenn dein Papa ein Zuhälter wäre und deine Mama eine Nutte, was wärst du dann mein Junge?"

Der Junge daraufhin"EIN TAXIFAHRER"

Toni

Jungspund

Beiträge: 11

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3

Sonntag, 28. September 2003, 00:38

:D
oh man wie ich das cfi vermisst hab, auch wenn es nur ein paar stunden waren !!

Python

Äh.. Scusi? Babedibubi?

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4

Sonntag, 28. September 2003, 00:52

Was sagt ein Orkan zur Palme?

Halt die Nüsse fest jetzt wird geblasen. :D

ThorstenBravoHGT

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5

Sonntag, 28. September 2003, 00:57

was ist der unterschied zwischen der ehe und einem orkan

erst wird geblasen und wenns rum ist ist alles weg :ugly:

Python

Äh.. Scusi? Babedibubi?

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6

Sonntag, 28. September 2003, 01:28

Kommt ein Mann in die Mühle. Knirsch :ugly:
Treffen sich 2 Jäger. Beide Tot :zweifel:
Kommt ein Mann beim Arzt :D
Geht ein Mann um die Ecke und triff auf n Keks ?(

Bei den ersten 2 könnt ich mich jedes mal wegschmeißen *megaloool*

Ikugaman

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7

Sonntag, 28. September 2003, 08:41

Zitat

Original von Python
Kommt ein Mann in die Mühle. Knirsch :ugly:
Treffen sich 2 Jäger. Beide Tot :zweifel:
Kommt ein Mann beim Arzt :D
Geht ein Mann um die Ecke und triff auf n Keks ?(

Bei den ersten 2 könnt ich mich jedes mal wegschmeißen *megaloool*


:thumb: :D jau die ersten beiden sind echt net schlecht! :D
Und wenn Du fällst bin ich bei Dir.

[SIZE=7]die signatur wurde extra sparsam gewählt, damit der unterschied zwischen beitrag und signatur gut sichtbar ist.[/SIZE]

Python

Äh.. Scusi? Babedibubi?

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8

Sonntag, 28. September 2003, 09:12

Was ist schwarz und hockt aufm Baum?
Ein Spanner nach nem Waldbrand. :D

Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kumpel der noch glüht. :ugly:

Was sagt man zu nem toten Spanner?
Der is weg vom Fenster. :P

und was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder :tongue:

So genug jetzt mal mit Witzen sonst kann ich vor Lachen nich mehr schlafen.

mrtn300

Haudegen

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9

Mittwoch, 8. Oktober 2003, 01:30

Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug, den er je gesehen hat: 2 grosse schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.

Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein beileid, ich weiss, es ist eigentlich nicht die Zeit sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter. Sie hat versucht meiner Frau zu helfen da ist der
Hund auch auf sie losgegangen"

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des schweigens

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
-.--..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Hier noch einer zum Thema "Männerversteher":

Für Frauen zum Merken, für Männer zum Weiterverschicken oder Ausdrucken
und Aufhängen!!! Da steckt viel Wahrheit drin!!!

Männerversteher

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln:

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
2. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
3. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
4. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
5. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
6. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
7. Weinen ist Erpressung.
8. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
9. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
10. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
11. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
12. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
13. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
14. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
15. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
16. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
17. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
18. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
19. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
20. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
21. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.
22. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
23. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.
24. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
25. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
26. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.. Ganz ehrlich!
27. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
28. Du hast genügend Kleider.
29. Du hast zu viele Schuhe.
30. Ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
31. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
32. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
33. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
34. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
.........................................
Hier mal ein Schröderwitz...

Gerhardt Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhardt Schröder an und sagt
ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein
und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."

Gabriel bringt Gerhardt Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Gerhardt Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du
Dich entschlossen?"

Gerhardt Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten,
klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhardt Schröder
rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene
Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm,
er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert???" fragt Gerhardt Schröder.

Antwortet der Satan : "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
__#________________------------------------------------------------
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:" Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht.
Sie geht mit ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schön kräftig rangenommen. " So, hier hast Du 2,10 €. und nun zieh Leine."
"Sag mal, spinnst Du?" will die Frau wissen. " Erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...?"

" Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3.000 im Monat. Das macht rund 100 am Tag,

4,20 in der Stunde. Und wie lange warst Du hier ?



http://www.fotocommunity.de/pc/pc/mypics/650343

dr.doom23bs

Tripel-As

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10

Mittwoch, 31. Dezember 2003, 19:23

Was haben Frauen und tropische Stürme gemeinsam?

Wenn sie kommen sind sie warm und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie haus und auto mit :D
Fighting for peace is like fucking for virginity

Jennie

freche Göre

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11

Freitag, 23. Januar 2004, 18:42

die ersten 10 Anzeichen...

woran Sie erkennen, dass Sie ein ernsthaftes Problem mit Alkohol haben...
10. Nachdem Sie eine Mücke gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien
9. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das übliche" ist
8. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen
7. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen
6. "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
5. In ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
4. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks
3. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie
2. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt
1. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen

woran Sie erkennen, dass Sie sich falsch ernähren...
10. Aus ihrem Cholesterin-Spiegel kann man ein Teleskop bauen
9. Sie werden einfach nicht älter, weil sie so viele Konservierungsstoffe im Körper haben
8. Ihre Toilette leuchtet im Dunkeln
7. In ihren Karieslöchern nisten Steinadler
6. Am Flughafen werden sie aufgefordert, am Frachtschalter einzuchecken
5. Ihr Hund weigert sich, ihre Reste zu essen
4. Sie verbringen ihre Herbstferien schon wieder im Wienerwald
3. Ihre Mäntel haben alle kein Futter mehr
2. Ihr Steak kann fließend Englisch
1. Verona Feldbusch kocht für sie

warum Windows XP KEIN Virus ist...
10. Ein Virus ist klein und schnell
9. Ein Virus ist gut durchdacht
8. Ein Virus arbeitet fehlerfrei
7. Einen Virus kann man problemlos entfernen
6. Der Programmierer des Virus kennt dessen Funktionen
5. Vor einem Virus kann man sich schützen
4. Einen Virus muss man nicht registrieren und täglich Online updaten
3. Der Schaden den ein Virus anrichtet ist vorhersehbar
2. Ein Virus zwingt einen User nicht zur Verwendung von MS-Internetexplorer
1. Ein Virus ist gratis

woran man erkennen, dass man vor einem Senioren-PC sitzt...
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an
9. Der 42" Monitor
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist 'www.volksmusik.de'
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen
2. Keine Ratenzahlung möglich
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt

woran Sie erkennen, dass Ihre Karnevalsparty ein Flop ist...
10. Das Funkenmariechen fängt Feuer
9. Ihre Nachbarn konnten gut schlafen
8. Der Scheisshaufen auf Ihrer Kommode ist kein Scherzartikel
7. Die Polizei steht vor ihrer Tür - und will raus
6. Am nächsten Morgen wachen Sie neben Ihrer eigenen Frau auf
5. Der Mann im Hannibal-Lecter-Kostüm isst gerade Ihre Oma
4. Beim Flaschendrehen liegen Sie in der Mitte
3. Am nächsten Morgen kann sich jeder an alles erinnern
2. Der Stripper zieht nur die Schuhe aus
1. Alle Frauen verkleiden sich als Renate Künast

woran man erkennt, dass man einen schlechten Chirurgen hat...
10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine Prostataverengung
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier
:catch:

HGT-Pold

Foren As

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Wohnort: Heidenheim (bei Ulm)

Auto: Grande Punto 1.4 95 PS Linea Sportiva

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12

Montag, 26. Januar 2004, 22:53

Mein Favorit...

...ist und wird immer bleiben:

Bück dich Fee, Wunsch is Wunsch!
dem sommeraktion tuht sein:
RETTET DEM TUNING-PS !!!
:D:D:D :ugly:

IRC - #carsfromitaly
>SuperFLoh: warum ist der titikaka-see eigentlich nicht mit titten und kacke gefüllt?
>Pold: weil der popocatepetl auch keine ärsche und katzen spuckt!


gestern stand ich vorm Abgrund, heute bin ich einen Schritt weiter

Beiträge: 1 018

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Wohnort: Saxsen (nähe Bautzen)

Auto: Stilo

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13

Freitag, 30. Januar 2004, 21:33

Mein Favorit:


Was haben ein Penner und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern im Essen von vorgestern rum.

F-M-W

Tripel-As

Beiträge: 222

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Wohnort: Glücksburg

Auto: Fiat Seicento

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14

Mittwoch, 4. Februar 2004, 16:22

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in
China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Blueboy

Foren Gott

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Auto: ???

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kannix

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16

Dienstag, 8. Juni 2004, 20:52


ThorstenBravoHGT

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17

Dienstag, 15. Juni 2004, 11:39

Der Besucher betrat das Atelier des Bildhauers und schwärmte:
"Meister, wie haben Sie diese herrliche Figur nur geschaffen?"
"Nun, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen."
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Und woher wußten Sie vorher, daß sie drin war?..."

kannix

Routinier

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Wohnort: daheim.

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18

Dienstag, 15. Juni 2004, 18:01

Totti fragt bei der Fluggesellschaft nach, wie lange man von Rom nach Mailand braucht. "Eine Sekunde", vertröstet ihn die Dame vom Reisbüro. Totti: "Danke. Das geht ja fix!"

Hab garnet gewusst, dass der sooooo lustig ist :D :D :D :D :D :D

achwassolls

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19

Donnerstag, 17. Juni 2004, 15:38

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, deutscher!"

"Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der österreicher, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt:

"Nun Schweizer, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Deutsche und der Österreicher schauen sich entgeistert an!
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt."
"Und Dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den DEUTSCHEN auf den Rücken!"
:D

180 km/h --> Zeit in den 4. zu schalten :drive:

Masamune

The One And Only (Spamer)

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Registrierungsdatum: 09.06.2004

Wohnort: Nürnberg

Auto: Uno 1.1 60 , Marea 1.8

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20

Samstag, 19. Juni 2004, 12:41

:ugly: :ugly: